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　这本书的作者是一位心理治疗师，他透过说故事，让我们得以重拾生命中每个碎片，然后把它们拚起来，使生命变得完整。这个历程，就是自我接纳，就是你与自己的不完美「和解」的过程。

　　一人故事，众人故事。我们能够在这些故事里，看见自己，疗愈自己，领悟人生。

　　不要背叛你的孩子

　　母亲节过后，一位新个案小玉（化名）来找我谘商。

　　她会找到我是因为看到我部落格写的文章《认回不完美的母亲》。她很有共鸣，同时也被里面的故事给震撼到，因为她也有一个不完美的母亲。

　　第一次晤谈里，她跟我说了许多故事，关于她从小被母亲忽略、打骂、羞辱等精神虐待的故事。回顾伤心往事，让她很伤心，边说边哭。

　　那次晤谈结束，除了我的书外，我还介绍她看一本书《不完美的礼物》给她参考。接纳自己的不完美、并接纳自己有一个不完美的母亲，是疗愈的第一步。

　　下周当小玉再度出现时，她一坐下来马上就迫不及待想跟我分享阅读的心得。

　　她告诉我，那天回去她就买书了。上个礼拜，两本书让她边看边哭，里面很多故事都很触动她。「尤其当我看到《不完美的礼物》作者讲的最后一个故事时，我当场就放声大哭了。」她说。

　　我很好奇是什么故事触动到她，便请她详细说明。

　　「就是作者布朗写说，有一天她带着八岁的女儿逛百货公司买鞋子，结果当时卖鞋子的专柜正放了一首流行歌曲，她的女儿竟然当场跳起舞来（她女儿是一个肢体很自由的孩子）。就在那时，专柜旁边刚好有三个贵妇同时也带着孩子来买鞋子，大家全盯着她女儿跳奇怪的机器舞。作者注意到旁边人的表情，不是欣赏，反而是为她的女儿感到难为情。当时她也超尴尬的。

　　当贵妇旁边的小女生正交头接耳，可能在说些取笑她女儿的话时，她女儿顿时不知所措，身体僵住，突然停了下来，看著作者，眼神彷彿在问：『妈咪，我接下来怎么办？』

　　没想到，作者看着女儿说：『妳可以把稻草人的动作加进去呀！』于是，女儿继续开心地跳她的舞，从那一刻起，作者的视线就不曾离开女儿身上，她在一旁欣赏着女儿的即兴表演。

　　作者说，她不想『背叛』她的女儿，她选择站在女儿这边。当我看到这里时，就放声大哭了。」

　　嗯，是有这个故事，我记起来了。

　　书上还写着：在第一时间，看到别人对自己的女儿指指点点、议论纷纷时，作者布朗也超尴尬的，她说，要是在以前，她绝对会用力瞪女儿一眼，说：「拜托妳，别那么夸张好吗？」但她知道，如果她这么做，等于是「背叛女儿、拯救自己」。她在书上说：「感谢上帝，当时我不是如此反应。」

　　因为布朗这几年专注于「羞愧」议题研究，所以她深知羞愧会在什么情况出现，打击自己与他人。羞愧源自于「不完美」。我们的文化是要我们完美的，当我们无法符合这个标准、当我们不完美时，羞愧立即上身。

　　为了要完美，我们把自己「限制」在一个框框里，冷静、自我控制、怕出错。作者在书上说：「当我们把冷静自持和控制，看得比容许自己释放热情、耍宝搞笑、流露真心、表达真实的自己还重要时，就等于背叛了自己。当我们一再背叛自己，我们也会背叛所爱的人。」唉，说得真好。回到小玉身上，我感谢她分享这个好故事给我，接着，我问她：「我可以知道为什么这个故事那么触动妳，让妳大哭吗？」

　　小玉告诉我，从小到大，她很少经验到父母是「站在她这一边」、支持她的，甚至，她经验到的，几乎都是父母的「背叛」。

　　她举例：小学有一次她跟同学在教室里吵架，被老师看见了，老师把她叫到办公室，二话不说就指责她，说她态度不好，不该那么大声，要她跟同学道歉。其实当时是同学先欺负她、偷拿她的铅笔，老师的指责让她觉得很委屈。回家后，她跟爸爸诉说心里的委屈，没想到爸爸却说：「跟同学吵架、被老师骂这么丢脸的事，妳还敢说！」当场，她感觉好像被重重甩了一个耳光。心，很痛。

　　「父亲背叛了我，」她说：「父亲的背叛远比起被同学欺负、被老师冤枉的痛还要痛，还要叫人伤心。」

　　不只如此，母亲也是。小玉又举例。

　　国中时有一次在餐厅吃饭，那次聚餐是跟姑妈、姑丈、堂哥、堂姊一堆亲戚朋友吃饭，大家开心地边吃边聊天，吃到一半，聊到孩子的功课，妈妈突然在众人面前对着小玉说：「妳看堂哥、堂姊多厉害，他们都考上建中、北一女，哪像妳这么笨又不用功，我看妳能考上景美女中就偷笑了。」

　　小玉说她当场恨不得有个地洞可以马上钻进去，当下她羞愧到脸红，饭也吃不下了。这就是母亲的背叛。

　　小玉继续补充：「从小到大，不管我做什么、说什么都不对，母亲很少肯定我。以前我最常经验到的是：在餐桌上，我讲话讲到一半，妈妈就会从餐桌底下，狠狠地踢我一脚制止我，要我别说了。每次被踢，我都很受惊吓，我终于知道为什么我一直害怕犯错、一直没有安全感的原因了。」

　　呀，多么痛的领悟啊。

　　很多父母可能都不知道：孩子的心很脆弱，孩子的心是玻璃做的，很容易碎的。所有的孩子都对父母有一个理想的期待（我们会过度美化父母），期待被呵护、被接纳。于是，只要经验到父母恶意、不友善的对待，孩子就立刻感到受伤、感觉被背叛。这是很真实的感受。而且，更要命的是，这个受伤的感觉，会一直「过不去」，停留在记忆里，一辈子不散，除非你回头，把当时羞愧的自己给解救出来。

　　说这些故事，是因为很多的父母可能会「无心」地伤了自己的孩子而不自知。我知道你不是故意的，但父母的一句话、一个动作，在孩子眼里，都会被放大解读。孩子很敏感的，请小心你的语言，我常跟很多父母这么说。

　　其实，我们都不完美。如果你有不小心伤过孩子，让他们受伤、流泪、感觉被背叛，请二话不说地，立刻向他们道歉吧。一声「对不起、请原谅我」，孩子身上的伤，马上获得抚平。

　　如果，你还是说不出口（爱面子），也没关系，那么，起码在心里默唸《零极限》这四句话吧：「我爱你、谢谢你、对不起、请原谅我。」

　　小小的道歉或补偿，对孩子意义非凡，因为里面是爱，爱就是疗愈。

　　毕竟，孩子比面子还要重要，不是吗？超渡童年的伤痛

　　〈不要背叛你的孩子〉这篇文章，回应如雪花一般，叫我十分讶异。为什么大家对这个故事如此有共鸣？难道，我们都有曾被父母背叛过的经验？是的，没错。

　　当晚，一位朋友写信告诉我，看完这篇故事以后，她才更加明了：原来父母对她的伤害，不只是被忽略，而是自己被父母「背叛」了。有了这个明白，不知道为什么，反而让她松一口气。

　　此外，还有人跟我分享更深的背叛故事，叫我看得心惊又心疼。

　　一位参加私塾的朋友说：从小她的身心就不断遭受暴力的攻击，让她有一个灰色的童年（不，黑色的，后来她更正），那段不堪的岁月，叫她痛不欲生，甚至曾经想自杀。

　　她的故事是你在电视连续剧里，才会看到的。从小，她有一个酗酒的父亲，每次父亲喝完酒，就开始发脾气、乱骂人，甚至经常半夜把所有的孩子都叫起床，到客厅罚跪。如果不从，就是一顿毒打。到现在，她依然经常半夜作恶梦、惊醒，小时候的惊恐蔓延到身体每个细胞，让她至今无法安稳度日。

　　父亲没工作，母亲必须担负起养家的重任，兼好几份差，每天像陀螺一样转不停。母亲经常不在家，她必须把时间与精力都耗在赚钱养家上，跟本就无暇照顾她与弟妹。因此，她不但得不到父母的照顾，反而被迫扮演弟妹的「父母」，去照顾弟妹。每次弟妹要是出了差错，或家事没做好，她不是被骂就是被打。双重的家暴，让她痛苦万分。

　　这还不打紧，更惨的是：她被强暴了。

　　上高中那一年，有一天父亲跟一位朋友在家喝酒喝到很晚，最后父亲喝得烂醉如泥、不省人事，那个叔叔就趁机跑到房间非礼她，事后还警告她不能说。于是，那一年她的人生从灰色变黑色。她整个人突然「当机」，每天过得浑浑噩噩、完全失去动力。

　　那段期间她不但功课退步，做家事也经常出错，一天到晚被母亲痛骂。有一天，她受不了、情绪崩溃，对着母亲大吼：「妳一天到晚不在家，我被欺负了妳都不知道！」然后，她放声大哭，把自己被强暴的事说出来。

　　母亲的反应呢？

　　好，这才是重点。母亲不但没有安慰她，还跟她说这种事绝对不能说出去，不然很丢脸。崩溃！这就是母亲的背叛。

　　然后，当天晚上，她在房门外偷听见母亲跟父亲说自己被强暴的事，结果，她竟然听到父亲说：「既然都这样了，要不要就叫她不要唸书了，去酒店上班，赚的钱比较多。」世纪大崩溃！父亲的背叛，就像一把利刃，深深刺进她的心。

　　绝望！在父母双重的背叛下，她深受打击。

　　我想要是一般人一定活不下去了（怪不得她一直想自杀），但她还是让自己活下来了。真不容易啊！

　　还好父母亲算有良知，没有真的逼她去酒店上班。但她心里十分清楚地知道：这个家，没有人可以保护她，也没有人是真心爱她的，不值得眷恋。她必须走。

　　于是，高中一毕业，她就以帮忙家里赚钱为理由，一个人跑到台北工作，其实她心里知道，真正的目的，是想逃离这个让她伤心欲绝的家。离家，一晃三十年过去，如今她事业有成，也已经成为别人的母亲，但她从来没有一天快乐过。那个伤，还很痛。

　　童年那段记忆，是她一辈子的伤痛。现在的她，想要为自己「挺身而出」，她说：父母背叛了她，但她不想背叛自己。

　　为了疗愈自己，认回过去那个被家暴、被强暴的受伤小女孩，这几年她开始寻求心理谘商。她下定了决心，就是要把那个伤痕累累的内在小孩给拯救回来。

　　哇，我好佩服她的生命韧性与力量，我想要是一般人早放弃了，但是她始终都没放弃过自己。有一次我问她：「妳知道吗？我见过很多跟妳有同样经验的人，童年不是被家暴、就是被性侵，后来有些人会觉得自己的生命很没价值，于是放弃自己的人生，不是跑去跟乱七八糟的男人鬼混，不然就是真的去卖淫，但是妳却跑去做女工、踏踏实实地过生活、到现在自己开一间公司，妳是怎么办到的？」

　　被我这么一问，她泪水直流。我知道，那是一种自我疼惜的眼泪。

　　不久后，她缓缓道：「我也不知道，我只是不断地告诉自己，别人看不起我没关系，但我不能看不起自己。」此话一出，我的眼眶也红了。

　　这一年来，她不断地说故事，把自己不堪的童年通通给认回来。「妳真是他妈的勇敢！」我心里真想这样告诉她。还记得布朗博士在《不完美的礼物》书里的那段话吗？「揭露自己的故事，并且在过程中爱自己，会是我们所行之事中，最勇敢的一件事。」是的，没错。

　　这几年，很多女性朋友都告诉我，生命中经历过最大的不堪与背叛就是：在小时候曾经被长辈或陌生人性侵或性骚扰后，父母的反应不是否认（「妳不要乱讲」），不然就是反过来斥责子女（「一定是妳自己不捡点，先去勾引男人」），就算是不否认、也不指责，很多父母为了爱面子，也会要女儿闭嘴，千万别张扬出去。不管是以上哪一种情况，对当事人而言，都是一种背叛、都是深深的伤害。

　　这样的创伤，需要被疗愈、被超渡。透过各种叙事与灵性作为，我就是在「超渡」内在那个受伤的灵魂。

　　我通常会邀请人们说故事，让故事以一种温柔的方式被聆听、被接纳、被同理。在大家的故事里，我们得到共鸣与支持：「原来我不是唯一有这种经验的人。」这样的共鸣，让生命因此不再孤单，也不再视自己为一个大怪物。

　　接着，我们会写信给父母或给曾经伤害过我们的人，把过去没有机会说出或来不及诉说、关于我们所遭受的伤痛委屈，通通写出来，认了它。

　　写完后，还要唸出来（朗读），然后，再把信当场烧掉。这是一个充满灵性疗愈历程。很多人经验了这个疗愈历程以后，那张脸，马上变得柔和、身体马上变得轻盈，过去在心里紧紧抓住的东西，松了、也消融了。最后，我再指导大家写一封信给自己的内在小孩，表达我们对它的爱与疼惜，于是，当下我们就拥抱了那个受伤的小孩，把它从黑暗的地窖里拯救出来。

　　经历了整个历程，有些人可以一次就得到疗愈，但有些人需要多次，毕竟，疗愈没有捷径，疗伤是需要「分期付款」的。我经常这么说。

　　对待生命，我们需要有耐心。接纳自己、自我疗愈，是需要时间的，急不得。

　　在进行内在小孩的疗愈工作时，我喜欢用「超渡」这两个字来取代「治疗」。「超渡」，是我们文化的语言，里面有着浓浓的东方禅味。尤其「渡」这个字，请想象一下：河中一艘扁舟，从此端到彼端，缓慢、稳定、柔和又坚定地前进，过程中不躁进、不刻意、不批判，那就是一种对待生命的方式，同时也是故事疗愈的历程。

　　被背叛的撕裂、受伤的心灵，需要这种超渡的历程，才得以渐渐抚平伤痛，这就是一种「非头脑」的灵性柔性疗愈。

　　被背叛的痛，不只如此

　　前面分享了我们童年被父母背叛的经验，竟然意外地引出许多朋友的不堪往事。我很惊讶：原来，我们都有一个受伤的童年。

　　回想这几年，在我的个案中，女性朋友经验到的背叛其实比男性多，仔细思索，或许，这跟传统「重男轻女」的文化有关。就像上一篇的故事里，当女儿被强暴了，父亲不但不疼惜，竟然还要女儿干脆去酒店上班算了，这种对生命的藐视与不尊重，绝对跟性别意识有关。

　　我的母亲从小学二年级就被迫辍学去卖菜养家，她的哥哥却可以一路唸到师专，她为家庭牺牲奉献，但得到的资源却是最少，那个年代对女性的物化与剥削，令人咋舌。

　　所有的孩子，其实都以父母为「天」。我们把父母完美化、理想化，父母是我们的重要他人。天，高高在上，理应提供遮蔽保护。天，理应是有求必应、给我们依靠的。但如果有一天，我们发现：天竟然靠不住、天是偏心的，那就是一种背叛，孩子的世界，于是「崩裂」。

　　你知道吗？从小我们被教导要乖巧、顺从，那是一种对父母的忠诚。小小的我会以为：当我们对父母忠诚了，也会得到相对的回报才是。但是，有一天，当我发现：原来自己不是父母的最爱或「唯一」，于是，心就受伤了。背叛的感觉就是这样来的。

　　除了上一篇所讲到的，女性最大的背叛是被强暴了，却得不到父母的抚慰、甚至被忽略指责以外，其实孩子所经验到的背叛与伤痛，不只如此。

　　一位朋友告诉我，小时候有一次妈妈带她去市场买菜，当时菜市场人多，结果，一转身，妈妈不见了，把她吓得惊慌大哭，当时，她觉得被妈妈抛弃了。这就是一种背叛。她在心里埋怨：妈妈妳怎么没有把我照顾好？另一位案主告诉我，小时候有一次妈妈带着她与弟弟去看电影，到了电影院，因为家贫，妈妈不想买票，但当时一个大人只能带一位小朋友免费进去看电影，于是，妈妈就选择带弟弟进去，然后跟她说：「妳自己回家去吧。」母亲的重男轻女，让案主很受伤，她说后来她哭着跑回家，然后躺在床上，抱着棉被痛哭了一整晚。这是一个难忘的背叛。

　　另一位私塾伙伴跟大家说，小时候有一次她跟妹妹一起玩，她们抢着一个洋娃娃，抢到一半，她想：「我还是让妹妹好了。」于是她突然松手，却让妹妹当场跌倒、头撞到墙壁。刚好爸爸在一旁听到妹妹哭了，二话不说地冲过去把她抱起来，往沙发里一丢，她被撞得头晕眼花、痛到大哭。

　　不久，妈妈从厨房跑出来，看到底发生了什么事？爸爸很生气地对妈妈说：「这孩子很坏心，欺负妹妹。」然后，妈妈并没有过去安慰她、也没有听她解释，什么都没说，直接转头进厨房。「当时妈妈没有帮我说话，让我很伤心，我感觉被背叛了。」她说。

　　另一种背叛是父亲的外遇。

　　另一位朋友说，从小她跟父亲感情最好，父亲经常带着她到处走动，找朋友、旅行，那是她一生中最美好的回忆。但好景不长，小学六年级那一年，父亲有了外遇，他经常去找一位阿姨，从此就很少回家。

　　父亲的外遇造成家庭的破碎，爸爸背叛了这个家。父亲外遇这件事，也严重地破坏了父亲在朋友心中「完美父亲」的形象，这也是背叛。父亲的背叛叫朋友很生气、很愤怒，后来她决定不再理会父亲。几年后，有一天她突然接到父亲意外过世的消息，让她感到一阵错愕，从此坠入深深的罪恶感中。

　　我本以为丈夫外遇，最感到伤心、觉得被背叛的应该是妻子，后来才发现，不只是老婆，甚至连孩子都会觉得爸爸背叛了她、背叛这个家。这个背叛，让孩子感到伤心、愤怒、甚至不想原谅爸爸。但这个「不想原谅」，不但造成孩子跟父亲之间关系的断裂，也造成日后孩子心中深深的罪恶感。

　　当孩子经验到被父母抛弃、背叛，日后会对心理造成严重的影响。孩子长大以后会很没安全感，对关系的期待与依附也会比常人更多。因此，只要她一经验到身边的人忽视她、欺骗她，过往的背叛经验一下子就会被重新撩起，于是便引爆巨大的情绪反应，我一位案主即是如此。

　　她的先生两年前有外遇，虽然只是对对方有好感，还没牵扯到性关系，而且先生很快就回到她身边，还对她百般示好，但是没有用的，她就是「过不去」。两年来，一想到先生的背叛，她就陷入一种歇斯底里的疯狂暴怒，三天两头对着先生发脾气，用不堪的话辱骂先生、甚至拳打脚踢，把全家搞得乌烟瘴气。有时，她也知道自己太过份了，但是，她就是无法克制自己的愤怒，于是心里自责又挫折，来找我谘商。

　　想要消除愤怒，第一步就是诚实面对自己的愤怒。请你，承认自己被背叛、承认自己受伤、承认自己生气、并好好去生气。只有如实面对这些情绪，我们才有可能进一步探索：其实真正让我们感到受伤的「源头」是什么？有时候，外遇事件只是一个表征而已，它不是源头，源头往往来自童年被抛弃、被背叛的经验，那才是真正的「地雷」，才是源头所在。而别人，只是刚好踩到你的地雷而已。

　　那怎么办呢？

　　「藉此机会去拆地雷呀！」我经常这么说。

　　这是什么意思？

　　「就是回到过去，认回过去受伤的自己，并疗愈内在那个受伤的小孩。」这是我的经验。危机就是转机。

　　藉由新伤来觉知旧伤、疗愈旧伤。在每一个发生、每一段经验里，都是让我们重新看见自己、疗愈自己的绝佳时机。只要你不逃避、勇敢面对，疗愈就会发生。不然，你就会让那个伤痛，在不同时机里，反覆出现。

　　疗愈的完成，是需要时间的，当然最后都得走到宽恕这一步。但宽恕真的很不容易。请你不要轻言宽恕，尤其当你还做不到时，请不要勉强，不然你会伤得更重。

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