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奖励、惩罚天天在家中上演，我们试图藉此加强、触发孩子的好习惯；也希望减弱、打压不好的行为，为何效果总是有限？三种惩罚方法，提供家长有效的管教方式。

惩罚方式：责备

当你遇到类似状况……

妈妈在门口和阿姨讲话时，妹妹想喝果汁却洒了一地，哥哥还兴奋的踩在果汁上，全家闹哄哄。阿姨离开后，妈妈劈里啪啦对两兄妹骂了三分钟，骂完问：“刚刚我说什么，你说一次？”哥哥泪眼婆娑抬起茫然双眼：“妈咪，你可以再骂一次吗？”

小心惩罚的副作用

杨俐容提醒，惩罚的执行要很小心，错误的惩罚副作用会比奖赏严重，让孩子觉得所有事都可诉诸权威而非道理。多数父母都存在一些惩罚的迷思：

1 不是故意的就不用罚？

即便没有这样的动机，但是妨碍到别人还是要有“后果”，例如不小心打翻汤就自己擦干净。

2 激将法让孩子更努力？

父母误以为公开执行惩罚的羞耻感会让孩子努力改进，却可能付出失去亲子关系的代价，当惩罚撤掉，孩子可能会为所欲为。

3 不教而罚就会变好？

我们常常是孩子犯错就罚，没有倡导期，没有教什么是对的。惩罚只能停止不当行为，要培养正向行为，仍要辅以其他管教。

4 不及时，甚至一罪好几罚？

行为当下没有指出或惩罚，事后才提出来谈，或者同一件事一直被唸，都会让孩子觉得父母“对人不对事”。

惩罚方式：剥夺

当你遇到类似状况……

亲职作家泽爸回忆道：“教养书说当孩子情绪来时要让他在个人空间冷静。泽泽大约两岁时，有次大闹乱哭，我把他带到房间希望他冷静，门关上后，他在里面哭得更严重，我想起书上说要坚持，就让他在里面哭。但是之后，只要我带泽泽进房间要出去，他都会怕被一个人丢在房间。”

坏行为未必是不想学好

现在已经开始入职场的宋盈盈（化名）曾为了逃离爸妈的责骂和体罚，国中一毕业就逃得远远的去外县市念高中，心里伤痕累累，长大之后甚至为此服药治疗。从小，她所做的“坏事”都是因为想当“好小孩”，但是没有人看见她行为背后的原因，只会骂她、打她。以下是她的自白：“小四之前，我努力当个乖小孩，让大家不要讨厌我。我学爸爸字迹偷签考卷、我功课写不完就抄答案、我怕不好的行为被讨厌所以说谎，我用很多错误的方式想成为大人心中的『好小孩』，但是我被骂无药可救、被呼巴掌。最后我明白我再怎么努力都无法成为一个好小孩，小五之后，我放弃当一个好小孩，开始顶嘴、大人说话时翻白眼、嗤之以鼻。我真正感觉到自己被了解、被爱，是在遇到小五的导师之后，我到现在想起他心里还很温暖。”

惩罚方式：自然后果

当你遇到类似状况……

今天爸妈要出席一场重要喜宴，出发前两姊妹一直拖拖拉拉，眼看就要来不及了，姊姊还在拼图，妹妹连衣服都还没换，爸爸整个怒火中烧：“还在拖！我们要先走了喔！”妹妹见苗头不对进房换衣服，七岁的姊姊慢条斯理收着拼图说：“好啊，你把我们小孩留在家里，等一下警察会来把你抓走。”

体罚造就圆谎高手

加拿大麦基尔大学的研究者陶尔（Victoria Talwar）等人调查西非两所幼儿园三至四岁孩子，其中一所使用体罚。使用体罚的那所学校，孩子会为了害怕被体罚而说谎。

这个研究在孩子的背后放玩具，告诉小孩不准转身偷看，研究者借故离开了一下。当然所有的孩子都偷看了，但有用体罚那间的小孩，九成都说自己没看，没体罚学校的有五成小孩说自己没看。

接着，要这两批孩子“猜”玩具是什么。如果“猜”中，就是很烂的说谎者。

不体罚学校的孩子有七成都“猜”中，但体罚学校的孩子为了圆谎，猜中的只有三成。

这个实验告诉我们，体罚并无法降低不良行为的发生，反而让孩子为了掩饰不良行为，找各种方式逃避体罚，发展出说谎、圆谎的逃避手法。（编译：林韦萱）

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